Откуда берется любовь к детям?

image

Ниже пост из блога Яны Франк, который очень созвучен моим мыслям. Мне кажется, что у людей где-то такая же штука, как у животных, когда материнский инстинкт – это в какой-то степени подавленная агрессия. Все, что ниже, скопировано из Яниного блога.

ps: вот каждый раз забываю, что не надо обобщать. Исправила формулировку.

“Вот говорят, что в плане любви к своему потомству “все делает природа”. Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты – все ей диктует, что это – свое потомство, это – самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.

Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой “новости”. В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет – образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, – стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: “А у меня там внутри, в животе – ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить…”
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то “юношеским романтизмом”. По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: “какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает”. Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует – чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.

Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели – и не обрадовались. И им все сказали, что “подожди, природа сделает свое!” Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!” А потом им дали – и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы – а они… не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто – ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен – да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.

И некоторые скажут, что “Наверное это по молодости”. Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она – тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни – понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли – и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался – а она – нет.

И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит – вот он и возится. А она – нет.

Этих женщин, дававших интервью, спрашивали “прямо в лоб” – а вот представьте – вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
– Мне было бы лучше. – и добавляют, что – ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
– Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
– Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.

Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен – не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества – отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так… совсем честно.

Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так – действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения – чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать – может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: “Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?” И мама честно отвечает: “Нет…” или “Редко”. И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: “Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят – плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди.”
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он – действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.

Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз – ну вот так. Говорит: “Была не готова”.