О детях

Не могу не поделиться текстом от Яны Франк

Читала комментарии к посту про маму, которая требует, чтобы взрослая дочь постоянно звонила и отчитывалась за каждый шаг. И комментарии некоторых родителей, которые жалуются, как у них дети тоже “от рук отбились”, не могут хотя бы на ночь “спокойной ночи” написать или сказать каждый день. А дети там взрослые, таким по мнениям психологов вообще не обязательно чаще чем раз в пару месяцев о родителях вспоминать. Все остальное – по желанию и обстоятельствам.

Параллельно – вспоминаю посты, которые висят совсем тут рядом, по тому же тэгу. Про родителей, которые не знают, как избавиться от своих взрослых детей. Уже готовы обсуждать со всем интернетом, как бы их выселить, и сокрушаются, что у них нет собственной жизни, работы, интересов. Так и думается: “Вот этих детей, да вон тем бы родителям!” :-)

На самом деле это не нормально, когда взрослые дети не имеют собственной жизни, и сидят возле мамы. Надо искать свою собственную жизнь, партнеров и друзей в своем поколении. свое социальное окружение, работу, жизнь. С родителями мы все равно потом снова сблизимся – когда они станут совсем постарше. Но чтобы им тогда была от нас какая-то польза (не только в виде добрых слов и намерений) нужно, чтобы мы были состоявшимися людьми. С собственной состоявшейся жизнью, и накопленными ресурсами (достаточно, чтобы и проблем не создавать, и еще с другими делиться).

И вообще – опыт показал, что если детей отпустить, они все равно сами приходят.

Если долго тихо и ничего не слышно – значит у детей все хорошо. :-) У всех детей есть такая фаза, когда им очень надо завести свою жизнь, поехать на год в Бразилию, Индию, Австралию или еще куда-нибудь, карьеру делать, отношения строить и терять, дом строить, бизнесы начинать и терять. Там жизнь так бурлит, столько всего хочется попробовать, все это так занимательно и волнительно – какие там родители.

Однако, как только что-то где-то загремит – они таки идут к маме. Не волнуйтесь. Если нормальный ребенок (где бы он не блуждал, и чего бы не делал) вдруг куда-то вляпается, мама об этом узнает первой. Как нападет беда и жалобное настроение: из больницы, из полиции, из своих четырех стен, в которых мечется и очень переживает, позвонит маме. Или вот типичное: пропадает где-то парень, занят своими делами, носится где-то. А птом происходит с ним авария или страшная драка, не такая чтобы совсем в больницу, но все же шок и травмы. И он (хотя уже давно живет в другом месте) на автопилоте идет расквашенный к маме. :-) Мама вся такая, ничего не подозревающая открывает дверь, а там сын, растрепанный. Это все мамы больших сыновей уже пережили минимум один раз (а некоторые уже далеко не один). Потом мама все уладит, скорую вызховет, или покормит-напоит-пожалеет, он немного в себя придет, и опять уползает, дальше жить совей жизнью.

А девушки? Куда идут, сбежамши от очередного мужика (или рыдая об очередной драме). К маме идут, конечно. А когда долго не идет, радоваться надо – значит все хорошо. Влюблена-занята-работает, реветь маме в жилетку не о чем.

Если что-то очень волнительно хорошее случится, тоже прибегут. Как же родителям не похвастаться. Вот так и живут, по идее, счастливые родители: занятые своими делами. А дети периодически о себе сообщают что-то радостное: ребеночек будет, замуж или женятся, дом купили, работу крутую нашли, фирму открыли, лодку продали. Ну, а иногда болеют, страдают, горюют – тоже бывает. А не так, чтобы сидели рядом, безо всякой своей жизни, и о таких потом родители говорят: “Мне даже помереть страшно – на кого я его (или ее) оставлю!”

И кстати, дети, которые так благополучно отбились от рук, звонят раз в год, и пропадают – если отношения с ними нормальные, они потом потихоньку обратно приходят. Начинают звонить раз в месяц, потом раз в неделю. Потом внуков привозить, потом смотришь – они сами раз в неделю тут, как штык. Просто у некоторых на это уходит от 20 до 40 лет. Но это ведь не важно. Жизнь большая. Успеют еще возле мамы посидеть.

И еще один немножко смешной, потому что честно-наивный текст из красивого блога Simple+Beyond

IMG_1920

Говорят, что дети учат терпимости. Врут они, те кто так говорит. Об этом я напоминаю сама себе каждый раз, как только накричу в сердцах на ребенка, а потом сижу и жалею о том, что снова не сдержалась. Последние годы очень модно быть мудрой и спокойной матерью. Раньше для этого необходимо было получать высшее образование на психологическом факультете приличного ВУЗа, а сейчас каждая мама «знает» как не травмировать психику ребенка. Ну, или по крайней мере об этом пишет на своих страничках в соцсетях.  

Раньше, когда я не была мамой, читая очередную статью про плохих родителей (ну, знаете, такие статьи про то, как один очень мудрый человек с добрым сердцем стоял в очередном магазине или аэропорту и наблюдал, как папа или мама говорят своему ребенку НЕЧТО УЖАСНОЕ, чем конкретно травмируют его психику. У автора, разумеется, волосы встают дыбом, сознание печалится и руки сами пишут статью, пока слезы горечи орошают клавиатуру). Так вот о чем я… Читая раньше такие статьи, я думала: «Вот я точно никогда такой не буду! Неужели сложно ребенку нормально всё объяснить?!». Но на деле оказывается, что ты можешь спокойно объяснять двадцать раз подряд, а на двадцать первый  вдруг заорешь дурниной. И, вполне возможно, именно в этот двадцать первый раз пройдет мимо очередной сердобольный автор и потом, орошая горькими слезами клавиатуру, напишет в Фейсбуке очередной печальный сказ о нерадивой мамаше. В комментариях тут же подтянутся правильные и добрые мамы-психологи и расскажут откуда взялись проблемы у таких плохих родителей (разумеется из детства, никак иначе) и как же они сами так никогда совсем не поступают. Теперь мне хочется у таких спросить: «Вы роботы? Где ваши эмоции?» Я же не стыжусь того, что когда мне смешно — смеюсь, обидно — плачу. Когда я очень злая или меня очень сильно достали — я могу и накричать. Даже на самых драгоценных людей. Дело в том, что если ты кричишь на кого-то, это вовсе не значит, что он тебе не дорог. Это значит, что тебя просто достали и сдержаться не вышло.

IMG_1429

Кстати, мне достался самый лучший мальчик на свете. Потом прошло 4 года, и буквально недавно таким же способом мне достался ещё один самый лучший мальчик на свете. Итого — два самых крутых парня живут со мной 24 часа в сутки. Бывает всякое, но иногда они любят есть, спать, капризничать и ходить в туалет по очереди без остановки. И порой я терпеливо жду, когда же среди этого безумия наступит моя очередь, хотя бы на то, чтоб вздохнуть от просьб. Тогда мама становится вовсе не милая, в маме просыпается дракон или «лютоволк» в ярости. В такие моменты достается не только детям, но и всем тем, кто поблизости. И психика — это последнее, о чем я думаю в тот момент.  

Мне, конечно, тоже хочется иногда хвастаться мудростью, но у меня редко есть повод. Ведь я не делаю ничего сверхъестественного, а вполне себе скучная мама. Я заставляю есть суп в обед, постоянно напоминаю «смотри под ноги!» когда куда-либо идем. Я из тех, кто с замиранием сердца стоит под горкой на детской площадке, готовая поймать, и чуть что — мерзким голосом надзирательницы кричит «Миша, аккуратнее!». Я из тех, кто говорит «сладкое только после ужина» и у нас это правило не нарушается. У нас вообще одни сплошные правила, которые я просто обожаю. Просто потому, что когда они есть — их можно нарушать. Например, не спать днем или вдруг вместо супа с фрикадельками в обед поесть пасту с креветками. Можно внезапно до часа ночи быть в гостях и уснуть по дороге домой в машине. А вместо котлет на ужин поесть арбуз и закусить пирожным.  Главное, чтобы это было не систематически, и тогда это воспринимается как нечто прикольное.

IMG_1914

И раз уж так вышло, что я эмоциональная и порой крикливая (и я не верю, что есть те, кто никогда не кричит на своих детей), то я предпочитаю балансировать где-то между двумя ролями — скучной мамы с нудными правилами и старшей сестрой, с которой можно всё. Я не знаю правильно ли я делаю, не знаю правильно ли сейчас учат психологи «не травмировать детей», «не запрещать», «отгораживать их от любых травм», вместо того, чтобы дать возможность учиться жизни. О результатах мы узнаем лет через 30-ть. А пока мне кажется, что в наше время просто стали очень много рассуждать о воспитании.

Пока писала этот текст ко мне подошел Миша:

— Мам, угадай страну? Континент — Европа, на букву И? — шепотом добавляет — Подсказка:  мы туда скоро полетим на самолете!

— Испания!

— Правильно! Мам, а мы возьмем братика с собой в Испанию?

— А как ты хочешь?  

— Я хочу чтоб взяли. Я хочу, чтобы он теперь всегда-всегда был с нами. И в Испании.

IMG_1506

Не знаю, может какой-нибудь психолог потом найдет в этом диалоге следы психологической травмы, но я, пожалуй, очень рада слышать о безапелляционной любви к младшему брату с первых дней его жизни. Видимо тот факт, что в страхе я частенько могу заорать «Миша! Сколько раз я тебе говорила не трогать его!? Не отрывай братику ручки!» или «Не стучи ему по головке!»  ничуть этому не препятствует.