Книги

PassionateMarriage_LR-673x1024

Юля Гребенкина написала о важных для себя книгах. Я решила сохранить это у себя и поделиться с другими тоже, вдруг и вам пригодится.

“Думаю, я вконец испортила себе репутацию приличного любителя книг на прошлой неделе своим постом про вампиров. Ну что поделать, очень мне хотелось поделиться!

Сегодня же буду серьезнее и расскажу о четырех книгах, которые серьезно изменили мою жизнь. Под Новый год на фейсбуке возникла мода писать о 10 художественных книгах, которые на вас повлияли — забавно, но я не вспомнила ни одной (видимо, я все-таки недостаточно культурная личность? :)). Вот фильмы — да, один только «Реквием по мечте», после которого меня физически тошнило еще несколько часов, чего стоил (я год после смотрела только комедии). Но среди тех книг, которые действительно основательно покопались в моей черепушке, приведя в результате к реальным изменениям — только нон-фикшн.

Номер один. Бестселлер всех времен. «7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови

1308177302_133240_1

Когда я дочитала Стивена Кови (а он не отличается краткостью слова), я немедленно захотела сделать две вещи: начать читать эту книгу снова и купить такую же мужу. И я начала читать ее сначала — и купила мужу. Вообще мужья в таких вопросах по-моему не очень идут на контакт — по моей наводке муж читал разве что Вербера с его муравьями и богами и только потому, что ему нечего было делать в метро. А тут он прочитал. И оценил.

«7 навыков» с самого своего выхода занимает первые места по продажам среди бизнес-книг и постоянно в разных списках топ-10 бизнес-книг. Я считаю, ее должен прочитать каждый. Может быть, вы ничего нового в ней для себя не найдете. Мой друг, например, не смог дочитать книгу, потому что решил, что Кови проповедует свою религию. Хотя Кови просто писал о своих 7 принципах на примерах жизни семьи, а учитывая, что они религиозны, этот момент тоже часто упоминается. Но для меня это не имело значения (да и в конце концов, в книге не обязательно читать каждое слово!) — потому что 7 навыков — они для каждого.

Так почему это такая полезная книга? В отличие от 99% селф-хелп книг, которые предлагают вам просто мечтать («Секрет») и тогда все упадет вам на голову от Вселенной, мечтать визуализированно (Джек Кеннеди и ко), создавая коллажи о том, чего вы хотите, пытаются дать вам виртуального пинка, чтобы вы пошли и сделали (Ричард Брэнсон) и все утверждают, что только их метод работает, Кови дает систему. Систему привычек и способов думать над проблемами, от которых потом сложно отказаться, так все стройно — и так все верно.

Меня поразил первый навык — думайте проактивно — и рассказ о том, как Кови к нему пришел: он наткнулся в чужой книге на фразу, что между неким раздражителем и вашей реакцией на него есть пространство для того, чтобы принять решение: а как вы хотите себя повести? И от того, как мы используем это пространство, зависит наше развитие и счастье. Это потрясло и Кови, а потом, благодаря Кови, это потрясло и меня. Мы не просто лабораторные крысы, реагирующие на электрические разряды, мы люди, которые могут решить: «нет, я не буду» или «нет, я буду все равно».

Другие навыки, о которых пишет Кови, стали даже общеупотребимыми оборотами, например, навык 4 – думайте в духе «выиграл/выиграл» или win-win. Кови призывает стремиться решать проблемы таким образом, чтобы в выигрыше оказывались обе стороны, потому что в ином случае кто-то все равно будет ущемлен.

И еще одна мысль, которая сразу меня проняла — подход Кови «изнутри наружу». Очень популярная в Штатах литература о том, как достигать успеха, в последние 50 лет предлагала скорее «пластыри» — техники создания имиджа. Именно поэтому она, кстати, в результате обрела ту нехорошую репутацию сегодня, когда признаться, что ты читаешь селф-хелп книги уже вроде как стало неприлично (я читаю :)). А до того, на протяжении 150 лет книги, такие, как автобиография Бенджамина Франклина, говорили о характере, о тех принципах жизни, воспитания себя, которые помогают достигать чего-то в жизни. Но после Второй мировой акцент сместился на этику личности и успех стал в первую очередь социальной составляющей, а в результате популярны стали «пластыри» (Кови делит их на два вида — техника человеческих связей и позитивная ментальная установка). Таким образом, научитесь общаться (привет, Дейл Карнеги) и думайте позитивно (привет, Ронда Берн) — и вроде как этого достаточно. Так вот «пластыри» — это «снаружи», Кови же предлагает навыки, которые помогают вам меняться изнутри.

Кови в моем случае — это просто шикарная награда за все те «мысли-позитивно-и-тебя-ждет-успех»-книги, которые я прочитала до него. Желание подарить эту книгу всем близким, по моему, лучше всего говорит за «7 навыков».

2. «Никогда не ешьте в одиночку» Кейт Феррацци

4497_600

Знаете, я вообще-то интроверт. За все новогодние праздники я вышла из дома всего два раза: в магазин (мы быстро ушли, потому что там было столпотворение) и в Архангельское (приятное дело, там почти никого не было! :)). Мои главные развлечения, кроме этого блога, — читать книги, смотреть сериалы и серфить по интернету. В одиночестве. Хотя я очень люблю мужа, но даже сериалы смотрю одна. Я устаю от чрезмерного общения на неделе и часто, даже договорившись о встрече с подругой на выходных, прямо уговариваю себя выйти к ней все-таки выйти из дома.

А еще я (по крайней мере была) очень стеснительна. Сейчас этого уже нет, но еще пять лет назад… Мне было сложно звонить по телефону незнакомым людям. Я ненавидела ходить по презентациям, где никого не знала, мучаясь, куда деть руки, и страдала, не зная, о чем говорить, если вдруг со мной кто-то заговаривал (не спрашивайте меня, зачем такой человек вообще пошел в журналисты :)). Работая в Glamour, я боялась соседних отделов, не зная особо, чем они занимаются… :))

В общем, эта книга, такая вроде очевидная, о том, как заводить связи с людьми и как их поддерживать, действительно произвела переворот в моей голове. Я не следую всему, что советует Феррацци (все-таки он явный экстраверт!:))), и, например, периодически продолжаю избегать общения с неприятными людьми, даже понимая, как они мне нужны. Но черт, как изменилась моя рабочая жизнь! Ведь журналиста «делает» не только то, что он знает, но люди, которых он знает. (Нет, ну может, конечно, это еще просто я сама наконец выросла… Но книга как минимум наталкивает на новые мысли. Правда, я еще на тренинг сходила).

3. «Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships«, David Schnarch

PassionateMarriage_LR-673x1024

Не спрашивайте меня, что привело меня к этой книге о сексе. Если просто, то, наверное, в 30 лет мне захотелось наконец разобраться в некоторых вопросах. И когда я начала ее читать, у меня возникло ощущение, что в голове происходит просто какой-то взрыв. И взрыв за взрывом. Это не самое легкое чтение для моего уровня английского (Шнарх — это не «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», это серьезный клинический психолог, сексопатолог и он написал серьезную книгу о сексуальных проблемах своих пациентов), а перевод на русский есть только неофициальный (предложить что ли «Манну, Иванову и Ферберу»?).

Эта книга — освобождение. И облегчение. И понимание, над чем на самом деле надо думать и над чем работать, если вас не все устраивает в совместной жизни. Здесь вам не скажут, например, «О, вы не хотите заниматься сексом? Вас надо лечить. Попробуйте хотеть чаще. Примите ванну, зажгите свечку…» или что там еще сейчас советуют в журналах. Шнарх не сосредотачивается на дисфункциях или на детских травмах — он говорит о том, что крутой секс — это не когда вы удачно третесь гениталиями друг об друга, а когда вы открываете друг друг сердце и душу. А вот как открыть сердце и душу, учитывая, что этого мы боимся больше всего на свете, — этому и посвящены сотни страниц книги.

Шнарх вводит понятие «интимности» как разрешения партнеру по-настоящему вас узнать, включая те ваши части, которые не нравятся партнеру. Но это и не про принятие партнером вас со всеми недостатками — потому что, когда речь заходит о принятии, мы сами себя ограничиваем тем, что может принять партнер. Это принятие себя в первую очередь. И чем больше интимности вместе мы можем вынести, тем лучше наш секс.

Вырастающее оттуда понятие — дифференциация, процесс, в ходе которого вы развиваете чувство себя, становясь при этом ближе к партнеру. «Мужчины часто жертвуют взаимоотношениями, чтобы сохранить свое чувство себя. Женщины часто жертвуют чувством себя, чтобы стабилизировать отношения. Дифференциация позволяет иметь и то, и другое: сильное чувство себя и отличные отношения«, — пишет Шнарх. Уровень дифференциации у всех разный, но у партнеров он обычно одинаков. Если у кого-то из партнеров уровень дифференциации сильно выше, пара распадается (или изначально не складывается). Пары, о которых в книге шла речь, в основном обладали невысоким уровнем дифференциации, заменяя его на эмоциональное слияние — это когда вы не способны к независимому функционированию. То, что сильно задело здесь меня: партнер вам нужен, потому что он помогает вам снизить ваш уровень тревожности. Вы сами не способны справляться со своими эмоциями, в результате вы перекладываете это на партнера, но это имеет свою цену: вы отдаляетесь от самого себя и подстраиваете себя под партнера, лишь бы он вас продолжал «успокаивать».

Проблемы в браке возникают не от того, что у вас проблемы с коммуникацией. Мы путаем понятие «коммуникация» с понятием «согласие по разным вопросам» и с желанием ощущать, что нас принимают и ценят. А вот «проблемы с коммуникацией» — это на самом деле, когда вы хорошо понимаете, ЧТО вам говорят (словом или делом), но не можете это принять.

И мое любимое: мы часто думаем о сексуальном желании как о физическом желании. Некоей «естественной функции». Но желание секса включает и желание хотеть вашего партнера — а мы часто не хотим хотеть партнера, потому что… это делает нас уязвимыми.

Ну а брак Шнарх называет «процессом роста людей». Мне этим сразу и понравилось. Хотя книга очень сложная. И читать ее лучше ДО брака

4. «The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are«, Brene Brown

the-gifts-of-imperfection

Я немного писала о том, что это моя главная книга 2013 года. И я тут много написала о том, какой была раньше, в пункте 2. Немного дополню: я еще и страшный перфекционист. В прошлом. Учеба — на одни пятерки. Балет — лучшая в классе. Работа? Я сделаю всё, за всех, сама, ну и что, что рабочий день 12-часовой? Зато я молодец и совершенство. Подумаешь, семейная жизнь страдает, здоровье страдает, на друзей времени нет — зато сделала все, что могла, и даже чуточку больше!

Эта книга о том, как думать по утрам «No matter what gets done and how much is left undone, I am enough» («Не важно, сколько я сделаю, а сколько не сделаю — меня уже достаточно»), а по вечерам «Yes, I am sometimes afraid, but I am also brave. And, yes, I am imperfect and vulnerable, but that doesn’t change the truth that I am worthy of love and belonging» («Да, иногда я боюсь, но я храбрая. И да, я несовершенна и уязвима, но это не меняет правды: я достойна любви в любом случае»). Боже, если б мне хотя бы первую фразу кто-нибудь сказал лет пять назад!

Брене — это какая-то гениальная женщина по-моему. Она начала с изучения чувства страха и стыда, которые нас всех посещают — и посвятила ему целую книгу «I Thought It Was Just Me (but it isn’t)». Но на этом не остановилась. Лучше всего об этой книге скажет ее видео с TED.com (можно включить русские субтитры).

Меня поразило, какие она для целей своего исследования дает точные определения таким понятиям, как: вера во что-либо (место, откуда мы черпаем храбрость, чтобы верить в то, чего не видим, и силу, чтоб справляться со страхом неопределенности), стыд (интенсивное и болезненное чувство или вера, что мы имеем недостатки, а потому недостойны любви; стыд и перфекционизм тесно связаны), вина (вина — я сделал что-то плохое, стыд — я плохой), аутентичность (все те выборы, которые мы делаем каждый день, о том, кто мы есть на самом деле), перфекционизм (здоровое стремление к улучшению — Как я могу стать лучше? перфекционизм — Что они обо мне подумают?).

Интересно, как книга Брене перекликается с книгой Шнарха — разными словами и с разных аспектов они говорят об одном и том же.

Мое главное открытие благодаря книге? Все эти страхи, эта тревожность — это нормально и это чувствуют все. Главное не позволять себе закапывать эмоции в стремлении оградиться от негатива (кто-то пытается «оглушить» себя при помощи чрезмерной работы (трудоголизм, как я раньше), кто-то выбирает еду, кто-то наркотики, а кто-то, как я сейчас — бесконечный просмотр сериалов, например), потому что мы не можем выборочно отключить эмоции, только все сразу, включая и позитивные, включая и любовь.

Любить и принимать себя таким, какой ты есть, — это самый сильный акт храбрости в жизни.”